lookintomyheart

Idag sa du att hon var ett uppköp. På alla plan. Inom alla områden.
"Det kan jag väl säga om det är det du vill höra" sa du.
"Ja, gör det om du menar det" sa jag.
"Ja, det gör jag".

Sen tittade du på mig och såg nöjd ut? Jag kan inte läsa dig längre. Om du tycker det så... grattis till dig. Mina tankar om dig? Det kan du fundera på. Ta en stol. Slå dig ner. Fundera.

Vad ska man säga?

Nej. Jag KAN inte glömma mike the dyke.
Gudness. Gånger 562. Helt beyond me hur man kan ignorera allt som vi "hade". Det är aningen sinnes.
Jag vet inte om det är det att jag är desperat. Jag dör själsligt snart.
Jag når aldrig punkten där jag accepterar hans val. Han medvetna val att inte välja mig. Det han kände. Det vi hade.

---

Älskade...

Vad har jag på mitt hjärta? Vill jag säga att du vart/är ett ass? Nej.
Jag vill säga att jag saknar dig och att jag tänker ofta på dig nu. Det gör ont när jag tänker på dig. Jag undrar hur du resonerar när du väljer bort. Varför gör du det? Vet du någonstans att det aldrig skulle hålla? Fan vad jag tänker på dig nu. Jag vill bara krama dig. Ligga i din famn. Känna mig trygg. Klart det är en fantasi. Det har ju aldrig hänt. Dig kan man ju inte lita på.
Fan mike. Fan.

"Tja!

Du får mig att må lite illa. Ganska ofta. Jag tänker på vår kemi. Trots solarium så är du ändå blek på ett sätt. Minnen bleknar. Vissa minnen stannar kvar. Känslan du gav mig sist blir tydlig när jag tänker på dig. Den går att likna vid åksjuka. Fan. Jag förstår ju idag. Inte ditt sjuka sätt att sköta saker på, men varför du fegade ur. Det hade ju vart värdelöst att...
Vet du varför det hade vart värdelöst?
För du har redan bestämt dig. Det gjorde du för länge sedan. Som jag sa; jag är undantaget som du inte räknade med. Jag ogillar dig. Du stör mig. Jag förstår dig inte. Om vi förutsätter att du vart ärlig om dina känslor så förstår jag inte. Du är sjuk i mina ögon.

Fan. Om jag fick välja så skulle vi vara nära varandra. Jag skulle vara din och du skulle vara min. Framförallt skulle du sluta vara så jävla puckad. If you find love- EMBRACE IT. For fuck sake. Livet är inte inte perfekt. Shit happens och man kan inte styra över sitt öde alla gånger. Det behövde inte bli så här. Du är en feg människa. Jag blir verkligen irriterad alltså. A gillar B. B gillar A. Nej, förutsättningarna är kanske inte de bästa för dem. Kanske inte. Ska man bara slänga allt åt hajarna då? Ja, enligt dig.

Det glädjer mig att veta att du tänker på mig. Jag har inte gjort något fel i dina ögon. Du tänker inget dumt om mig som person. Jag är ganska säker på att någon kommer att överskugga dig. Du har gjort många fel. Mycket dumt. I mina ögon. Du har vart riktigt elak. Ego. Feg.

Jag vet inte vad jag känner. Är det bara det att jag är ensam? Eller saknar jag dig? Varför tänker jag så ofta på dig? På de få stunder som var så mycket mer än bra. På din blick som möter min. Ditt leende när du såg mig. Dina händer. Ditt lugn. Din famn. Dina uttryck. Ditt sätt att se på mig. Din hals. Dina dåliga skämt. Ditt sätt att skratta åt mig. Ditt sätt att berätta om mig. Dina konversationer om mig. "Men jävlar vad fin/go" ligger i toppen av komplimanger som jag fått. Inte från andra. Ifrån dig. Ditt sätt att säga det. Du är inte perfekt. Vem är det?

Hur ska någon lyckas påverka mig så som du gjort? Så som du gör? Det skulle vara svårt men jag vet att jag skulle. Jag skulle förlåta dig igen. Jag tänker på dig varje dag."

Tusan vad trött jag är. Inte mycket sömn i natt. Träffade L & M idag. Mycket trevligt, men oj vad man får springa. Ensam mamma med två små. Tre starka viljor. Att de inte bara ger upp och inser att jag är härskaren över dem. I set the rules. Min vilja- deras lag. Haha!

Fick låna en GPS till imorgon. Blir inga problem att hitta. Ska inte ens lika långt som sist. Jag ska inte förvänta mig ett skit har jag bestämt. Bara en sak. Att han är schysst. Att dagen blir trevlig. Då blir det nog bra.

"The moment that we met, I didn’t know yet
That I was looking at a face I’ll never forget
Cause I, I can’t get you off my mind

I can’t get you off my mind
Give me the chance to love you
I’ll tell you the only reason why
Cause you are on my mind
I want to know you feel it
What do you see when you close your eyes
Cause you are on my mind..."

<3

A: Svävar alltid i bakgrunden. Som ett avlägset tak. Över ett hus där jag en gång bodde.

B. Tänker jag ofta på. Ser platser där vi gick. Mina frågor tycks inte finna ro. Bubblar runt och ploppar upp i mitt huvud ofta. Väldigt ofta. Kommer alltid tillsammans med vemodet och besvikelsen. Som ett sting. Tynger ner mitt bröst. Ja, det gör ont att jag påminns om honom så ofta som jag gör. Ont.

C. Är väl en mes. Vem vet. Ibland fantiserar jag om att han är allt jag vill ha. I verkligheten är jag nästan säker på att han inte ens är i närheten.



- En kvinna ska ha sina Krav.

N som i Nai.
Gudness.
Tänker han något mer? Eller är det inget mer? Vi springer på varandra, hejar och that´s it. Är det bara jag som tänker en massa BS i "det här". Ja, klart det är. Knäpp. Som alltid. Yours truly.
I som i illa.

Såg en film med Jennifer Aniston ikväll. Kom som vanligt att associera mycket till mitt okära ex. Den lilla killen i filmen liknade Mike som barn. När han var med i bild så kom jag inte helt otippat att tänka på... Mike. Jennifer spelade en singel mamma till två barn (ICKE att förglömma). I slutändan fick hon sin love.

Därefter såg vi en film med Robert Downey Jr. Han har pondus. Karraktär. Sådant en kvinna eftersöker. Småflickor vill ha pojkar. Riktiga kvinnor vill ha en man. Jag gillar stilen. (Låt oss ignorera knarkskandaler och allt det där. Det var endast hans stil jag ville lyfta fram. Inte hans laster).
Solglasögonen. Jag älskar snygga brillor på snygga män. Alla killar skulle ha ett par av den där sorten. Precis som B. Cooper i "The Hangover". Guldiga pilotbrillor med brunt glas. Like. Like. LIKE.

Helgen har vart fin. Mys med barn och Ida, mitt kusinbarn. Dags att sova.

God Natt.

J2 has a girl. Klart att det inte handlade om att han bara ville vara solo. Jag var bara inte rätt tjej i hans ögon. Det visste jag ju! Han har hittat sig en liten foxy lady och jag kan inte hjälpa att känna mig lite... otillräcklig. Ful? I alla fall inte tillräckligt snygg i hans ögon. Han gillade ju min insida och hon ser absolut INTE ut som jag.

Bra att jag vet att han är upptagen nu i alla fall. Jag är ju en sådan liten person som hellre vill veta. Bra eller dåligt spelar ingen roll. Jag vill bara veta. Vill ju inte gärna göra en tabbe på krogen framöver. De var ett snyggt par i alla fall. På ytan.

Det har gått så långt att jag inte vill veta vad "RR" gör. De kan leka familj bäst de kan när de har W. Det är ju det de gör. Inga detaljer behövs. När de inte har W- det vill säga mesta delen av deras liv- så lever de som "kille hjärta tjej" och "tjej hjärta kille". Detaljer om det? Nej tack. Jag vet redan att det är sjukt. Det räcker.

Jag ser det fortfarande på samma sätt. Jag tar hans om våra barn. Lever ett "familjeliv". Han lever ett ungkarlsliv med det. Han lämnade oss/mig när M var tre veckor, skaffade ett nytt slaffs, bröt alla våra löften, inledde ett förhållande med det och lade inte sin tid på sina barn utan på sig själv. Ursäktade sig med att han var tvungen att "följa med vinden" och flyttade in hos det nya rekordsnabbt. Jag tar allt ansvar och hans roll som pappa kan ju diskuteras. Han känner fortfarande inte sin dotter som nu är ett år och tre månader. Har han behandlat mig illa? Det är en underdrift. Han är ett stort svek hela han och varje gång han öppnar munnen vill jag göra något dumt. Han respekterar inte mig och jag har noll respekt för honom. Jag önskar fortfarande att jag kunde klippa bort dem från jorden. Vad är meningen med deras existens kan man undra. Nej, det är långt ifrån över för jag kan inte släppa det. Jag kan bara inte släppa det. Jag har försökt. Eller? Det går inte. Jag känner helt seriöst att hennes existens är värdelös. Hårt? Må hända, men seriöst. Ja, jag vet att han drog in skiten men jag känner ändå illamående känslor när jag ser henne eller tänker på vad hon gör. Han har ju sagt att hon ser mig ibland. Hon åker förbi här ofta. Där kan jag känna TOO MUCH INFORMATION thank you very much. Där skulle ju jag vilja be henne vila sina ögon på "The Hills" istället, eller något annat program som hon gillar.

När han träffade mig sa han att han gillade att jag var kort. Hellre det än lång som han. Det är lång som honom. Jag undrar om han sagt samma saker om hennes utsida som han sa till mig. Jag undrar men vill nog inte veta svaret. Han sa mycket skit. Mycket skit.


Jag kan vara en ytlig människa. Jag vet. Det är ingen merit.
"Var glad att jag inte hittade en pangbrud istället" Ja, jo, visst. Hade det vart en liten "puma" så hade man kanske förstått? Visst hade det smärtat men en viss förståelse skulle ju finnas. Att män går i gång på heta tjejer är ju inget nytt. Nej, detta var en trevlig tjej som han beskrev som lugn och behaglig. "Lugn och behaglig". Hon var en enkel utväg och försåg honom med en sovplats. Hon var kär och han valde att... (kräks lite av tanken). Nej, fy fan rent utsagt. Hur man än vrider och vänder på steken så valde han sitt lilla nerköp. I det valet så valde han bort mig. Där spelar hennes utseende ingen större roll. HAN VALDE HENNE ISTÄLLET FÖR MIG. Han nekar till det. Men kom igen, så ÄR DET. Det ser vem som helst.

Jag vill inte leva ensam men jag skulle aldrig ta vem som helst. Det gjorde han. Hon råkade finnas där och... Nej fy, jag ser allt på ett mycket vidrigt och äckligt sätt och när jag berättar om det här så censurerar jag mig betydligt.

Nog om det för ikväll. Må de fortsätta sina liv tillsammans och jag hoppas att han aldrig glömmer det som var bättre med mig. Jag hoppas att det fortsätter ligga och gnaga i honom. Tanken på att han gjorde bort sig. Hans svek ska alltid finnas i honom. Det kommer inte lämna mig på flera år och om det en dag gör det så kommer det ha format mig. Däför kommer det alltid finnas där någonstans. I mig. Under ytan.

Vad har hänt?

Det var ju vändan med Micke igen. Funderade flera gånger på om jag skulle gå in här och anteckna vad som skedde. Alla turer hit och dit. Vad hände egentligen?
Han hörde av sig. Jag frågade om vi kunde ses på midsommar. Allt planerades och vi talade i telefon. Skrattade. Biljetter skulle bokas och han kollade upp tågtider. Han lovade att han förändtrats. Lovade mycket som idag kan fastslås vara skit. Sen ett par dagar innan midsommarafton så ändrade han sig. Jag blev ledsen. Mådde inte bra. Cissi och Johan kom hit istället och jag firade helgen med dem. Någon vecka gick. Han skrev igen. "Ville bara säga att jag du otroligt fin" skrev han. Sen var jag för ärlig och han sa att han haft ångest för hur han behandlade mig. Min ärlighet skrämde väl för läget hade inte förändrats. Bla bla bla. Han slutade skriva. Sen nada. Kul snubbe. Fuck him skulle man kunna säga vilket jag nästan gör. Bra, då har jag fått ut det.

Intressant. Jag har haft en low period. Here I am writing again. Bra det, men lustigt att det var det som krävdes för att jag skulle snubbla tillbaka. Jag har vart trött, lättretlig, seg och hängig. En till sak som jag bara måste få ur mig är att de sjuka kärringar som jag stötte på i olika situationer under gårdagen fick mig att vilja skrika. Okej, det var lamt och inte riktigt jag. Jag ville köra på dem med en kundvagn. Gärna i lagom hög hastighet. Rakt in i "sidfläsket".

Why this intense anger Jenno?

Helgen var ett litet helvete. Mitt okära lilla ex har spökat i mitt huvud och efter en timmes telefonsamtalande med honom i måndags låg jag här i en hög av tårar. I söndagskväll släpade han hit sitt nerköp så att vi kunde ha lite trevlig ögonkontakt också. Thank you very, much för den. Dessförinnan talade mannen om att han "inte kan" han sin son någon extra helg i sommar. DÄR bubblade irritationen igång. Samtalet slog sedan undan mitt försvar och jag visade min svaga sida. Grät och var alldeles för ärlig. Han var alldeles för korrekt och oberörd på ytan för att lugna ner situationen. Slutsatsen: INGEN MER "ONÖDIG" KONTAKT.

What else?

• Har kollat på hela säsong ett av Gossip Girl. Inväntar nu säsong två (och M) :)
• Nästa vecka ska jag åka med Carl-Magnus en dag och kolla om det där jobbet är något för mig.
• Om man frågar Moe vad grisen gör så rynkar hon på näsan och är sötare än SÖT. Yes, she is.
• W lär sig allt fler ord och älskar när jag läser för honom. Hans favoritord är "Nej". Helst gånger 13 och mitt tålamod testas ständigt.
• "Lilla Kenny på Prärien" och "Glassbilsmannen och den förlorade glassen" är två böcker som jag funderade på att läsa men de var så (ursäkta uttrycket) jävla tråkiga att jag la ner den idén ganska fort.

Nu: Sängen
Imorgon: Ett steg i taget. Röj i lägenheten, annons, tur med bilen.

Adjöken.